00:52 11.07.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Анекдоты: Я спросил у Яндекса: — Где моя любимая?

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...
Захожу в "Одноклассники" — оп-п-па! Бухгалтерия!


Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы,
нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
— Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки
уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Я спросил у Яндекса: — Где моя любимая?
Двести порносайтов мне выдало окно...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: — Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Как научить детей хорошему, если
Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после 12-ти ночи,
Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час,
а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его,
чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву.
Но принца уже было не остановить.

Кацапы готовы сделать что угодно
— лишь бы доказать, что они не такие как все.
Если все выбирали президентом кого угодно,
то кацапы назло им выбрали КГБешное ворьё!

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
— кража до 10000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;
— кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание — СИЗО, затем освобождение;
— кража свыше 1000000 долларов, наказание — подписка о невыезде, затем извинения.

— Какова философия российского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А российского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
— Откуда?
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?
— А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.
— А почему ты такой тоскливый?
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения:
чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

— Папа, а нас коснется кризис из-за санкций?
— Нет, сынок. кризис коснется тех, у кого есть финансы.
А у кого их нет, тем будет просто пи..дец.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
— Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
— Самолёт не падает — это земля поднимается.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

— Где можно потусить на 100 рублей?
— В 1973 году.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

— Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое,
что выделять водку на борьбу с пьянством.

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться,
а в наших — за то, чтобы не учиться.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут вставлять их ко мне.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет,
а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
— И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть

Хочешь денег в два раза больше?
Положи их перед зеркалом.

Женщины стараются тратить деньги с умом,
а в конечном итоге — ни ума, ни денег.

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...

— Леня, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства,
то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
— Я, по ходу, два раза в "МММ" вложился...

Метки: юмор, анекдоты
Голосовать +8
Просмотров: 728
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

3
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать

Подарки

Сентябрь
пн вт ср чт пт сб вс
        01 02 03
04 05 06 07 08 09 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30
Войти