17:56 06.12.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Кошаки вчера отмочили. Улыбнемся

Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Двое из котов были в это время на кухне — спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счас! Прихожу — колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами.


Читать далее...

Метки: юмор, кошки
 
17:50 06.12.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Рассказ о том, как сходят с ума

Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея полпачки печенья, отправился к себе. И удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю. Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение.


Читать далее...

 
00:25 09.11.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Анекдоты: с одесским приветом и не только

— Фима! Вы таки знаете новость про валюту?
— А шо такое, Жора, шо я могу не знать?
Неужели заместо гривны уже будет евро?
— Ой! Я Вас таки умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем леденцы…

Читать далее...

Метки: юмор, анекдоты
 
22:50 07.10.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Десяточка веселых жизненных историй

Один мой знакомый, когда учился в школе, в один вечер вспомнил, что на урок нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а отец служил в отделении милиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти его фоторобот и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке.

* * *

Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на день рождения. Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фоткаться.... Собрав все причиндалы и с органом в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная. Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.

* * *

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:

— В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.

Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».

— А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.

* * *

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

* * *

Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов:

"Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведеные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!"

* * *

История про самую большую дуру в истории России! Я — одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед — молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно "проснуться"... а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать.

Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет.

ПРИСТРЕЛИТЕ!

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.

— А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

* * *

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)

* * *

Поведал историю товарищ, работавший на такси.

Был у них на службе мужик на старой иномарке с дешевыми прибамбасами типа, молдингов, обвесов и прямотока. Но были и недоработки, то заводиться плохо, дверка с трудом закрывалась, а спидометр жил своей отдельной жизнью, показывая то погоду в Крыму, то 260км при езде 80км/ч.

В общем вез он с Киева в наш славный город 2х иностранцев. Теперь включаем воображалку: машина ревет прямотоком, на спидометре далеко за 200км, машину трясет (по нашим-то дорогам), дороги не видно — ночь и фонарей, понятно, нет. реальная скорость — около 90км. На заднем сидении 2 иностранца, прижавшись друг к другу просят недоумевающего таксиста ехать в 3 раза медленнее =)

* * *

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

— Видно?

— Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

— Видно?

— Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено справляет малую нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

— Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:

три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

Метки: жизнь, юмор
 
13:20 12.09.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Реальная история из врачебной практики. Смех сквозь слезы

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…


Читать далее...

Метки: юмор, паренек
 
23:52 21.08.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

С юмором по жизни

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

— Где вы так научились танцевать чечётку?????

— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.


Читать далее...

Метки: юмор
 
17:18 27.07.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Хорошие афоризмы

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина. . . она тихо сказала: " Иди … иди... у твоей старухи уже всё есть".


Читать далее...

Метки: афоризмы, юмор
 
00:46 21.07.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Какая разница между женой и любовницей? И еще немного

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?

— Для чего, для чего? Чтоб жизнь — мёдом не казалась!

***

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку!

***

Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок.

***

— Ты куда среди ночи?
— Пойду, проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

***

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

***

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

***

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

***

Жена с мужем в постели ночью, жена:
— Ты спишь?
Муж: — Нет.
Жена: — А хочешь?
Муж (возбуждаясь) О, Да!!!
Жена: — Ну так спи уже.

***

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы...

***

"— Жена, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и девушка пришла. О, какая пухленькая! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, да дорогая?! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Дорогая?! ...... Дорогая, вернись! Иди домой!..."

***

"— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!"

***

 
00:52 11.07.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Анекдоты: Я спросил у Яндекса: — Где моя любимая?

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...
Захожу в "Одноклассники" — оп-п-па! Бухгалтерия!


Читать далее...

Метки: юмор, анекдоты
 
23:36 14.06.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

20 убойных еврейских анекдотов

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, наверное, не надо доказывать никому. Некоторые заявляют, что чувства юмора у этой нации нет. Не спешите закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные — они не выдумывают, чтобы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметьте, далеко не последнее место в еврейском юморе занимает самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей.

Поэтому сегодня предлагаем вашему вниманию 20 лучших еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорвите живот!


Читать далее...

 
13:35 28.05.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Байки добрых психиатров: про настоящую Дуру со справкой

Логика — занятная штука. У женщины она особенная (хотя жена утверждает, что правильная), у шизофреника она кривая. Причём «кривая» — это я не для красного словца. Есть и другое, более политкорректное определение: паралогичность. То есть, мысль у такого человека, вместо нахоженной проторённой дороги, бродит тропами зайцев и контрабандистов. Заблудившихся. Поэтому выводы из рядового, в общем-то, события следуют такие, что некоторое время стараешься собрать всю свою смекалку в кучу, чтобы хоть приблизительно понять: с чего он это взял? То же касается и способов достичь цели. А уж если цель себе поставила женщина, страдающая шизофренией... Впрочем, лучше расскажу одну историю.


Читать далее...

 
20:50 28.04.2015
Татьяна Ларина опубликовала запись

Эпопея с мусорным ведром




В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. 
Красота! Выхожу на кухню, глядь – мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра 
мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь—  нога в ведре. Ну, посмеялся сначала,
потом попытался стряхнуть —  не стряхивается. Да и неудобно —  вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро 
смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро 
о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на 
шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к… ексель-моксель! Слышу сквозь боль 
нечеловеческую —  что-то по полу покатилось. 
Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. 
Отдышался, гляжу —  слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и
раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами 
вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки —  куда там, крепко сидит. С носка 
попытался—  ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. 
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот —  нога от воды разбухла и 
застряла еще сильнее. 
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла 
новая проблема —  как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не 
понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, 
приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в 
зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. 
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не 
усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, 
самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, 
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду —  бум-хрясь, бум-хрясь —  и пахну, как идиот: сверху дорогим 
парфюмом, снизу —  мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. 
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса 
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в 
креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по 
квартире шляться. Включил компьютер, набрал в <Яндексе>: как снять с ноги ведро. Узнал все 
про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром 
говорят, интернет —  это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы 
не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до 
гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса 
и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через 
десять минут. 
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не 
оделся: Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, 
что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не 
трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем 
обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени 
не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике 
застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох, и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в 
морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Интересный юмор

 
14:16 25.08.2014
Людмила Швец опубликовала запись

Дамской сумочке посвящается...

У меня зазвонил телефон,
С ужасом думаю – в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану – найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать?
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ – от дома, ключи – от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро.
Косметики, – ужас – там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая – формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка – не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:
Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов – штук восемь. Не мало.
Не думайте что – у детей отбирала!
Отвертка, тиски, – это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик без мыла.

А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет?
Зачем все достала – кто даст мне ответ?!
И главное – как это все поместилось?
А как все – обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а? Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30).
Из инета

Метки: юмор, копилка
 
13:01 09.08.2014
Людмила Швец опубликовала запись

Уважаемая пыль!

Уважаемая пыль,
Ничего, что я на "ты"?
Ничего, что на сегодня
Губишь ты мои мечты?

Убирать тебя не лень,
Просто жалко тратить день,
Просто жалко тратить время
На такую дребедень...

Не могла бы это...птицей
Ты в окошко удалиться?
Там тебе уж рукоплещут
С умилением на лицах...

И назад спешить не смей,
Полетай среди полей...
И найди себе жилище
Средь не занятых людей.

Как бы ты меня спасла...
Тебе честь, мне похвала!
Сколько б времени осталось
На великие дела...

Метки: юмор, уборка
 
18:11 01.04.2014
Татьяна На опубликовала запись

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Представьте у мужчин жизнь как зебра: то блондинка, то брюнетка; а у женщин жизнь как зоопарк: осёл, козёл, зайчик...


✄ Читать далее...

 
07:26 14.12.2013
Татьяна На опубликовала запись

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду. Краткое пособие для женщин

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду (краткое пособие для женщин)

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
Читать далее...

<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь

Подарки

Май
пн вт ср чт пт сб вс
01 02 03 04 05 06 07
08 09 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
Войти